私人天地

最近的自己我不喜歡>"<

總覺得失去理性

腦袋裡都是李維

理性的那個我看了卻無能為力

這不是真正的我

我不是個疑神疑鬼的女生

但是自從...(忘了什麼時候開始了)

我沒有安全感

常常疑神疑鬼

對自己沒有自信

跟李維的相處越是開心

我越是不安 越是沒自信

總害怕隨時會失去這份快樂

其實在李維面前裝做很堅強 很無所謂的樣子是假的

我總是用自以為的堅強在過日子

摔車了一滴眼淚也沒掉 說什麼沒關係

其實我很痛

直到李維說了些話

我才哭到一個不行

在學校沒有人跟我說話

我也總是嘴巴說不在乎 孤獨也沒關係

但是後來常常坐在辦公室的我

是多麼希望有人來跟我說些話

生日沒有人幫我度過 而只有小小簡訊 或是遺忘的祝福

我很開心沒錯

但內心裡其實是有失落存在

在要給李維的卡片寫上"或許你成功後我不會是你身邊的人，但你現在身邊的人，我希望會是我"

也是逞強的

我害怕極了失去

所以我總是用假裝的不在乎來掩飾我的害怕

當我們開玩笑的說你可以跟別人在一起

我的心是酸的

我總是這麼的偽裝真實的自己

很多人是站在我身後的，我知道

但是我總是感覺孤獨

我很想常常黏在你身邊，來消除我那莫名的不安

並且確定你的真心

卻又裝酷的認為我自己也能很好

我好累！

我想做很真實的我

不用說自己很堅強，想哭就哭的我

我想做脆弱的人，因為我累了！

李維曾經說過覺得我不夠堅強

但是如果我不堅強的話，我是不會笑的

然而我的堅強也只有在李維面前崩潰，在我心裡消失

我需要一個能讓我在他面前不必堅強的人，你懂嗎？

------------------------------------------

曾經我以為我戀愛也會很理性

可是我現在知道

原來我的經驗有多麼的不足

因為我總市單方面付出或是單方面接受

所以我不懂得如何去體貼對方

常常思考

也許自己被討厭也不一定

看到別人甜蜜的戀情 ex.大哥和大嫂

我很羨慕沒錯

但是我卻不知道如何擁有

原來感性的我是多麼渴望一個這樣的關係

但是也該清醒一點

現實是很可怕的！

有距離就是有距離，克服不了的不一定是自己也許是對方

順其自然該是我的就會是我的也說的很好

但是我越來越了解一但擁有之後就很難放手

我在思考我需要的是什麼之餘

似乎也在尋覓我的最終歸宿

大哥之前那段戀情五年卻也無疾而終

那還能相信什麼？

---------------------------------

過了個年 似乎心結還在

憂鬱症是嗎？

只是愛擴大性思考吧@@

我的世界你進來過嗎？

我很常說大家都不了解我 不了解完全的我

小佳 peggy 李維 蚊子 芋頭 怡君...都只了解了一部分的我

其他部分的我呢？

從我隨手的小紙籤上能看出什麼嗎？

我的喜好 我的心情 我的夢想 我的未來...

是悲是喜全由當下決定

我不想做個以你為天的笨蛋

可是卻一直在作

狠煩！

不是你很煩，我喜歡你怎麼會覺得你煩呢

是我自己很煩！

如果連我自己都不喜歡我自己

那誰會喜歡？

只可惜我就是這樣

好喜歡好喜歡自己

卻又好討厭好討厭自己

你喜歡我嗎？

我很想問，因為我沒有安全感了...

它又消失了...